Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: „Ich muss dir etwas beichten.“
„Das muss nicht sein.“, sagt seine Frau.
„Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!“
„Aber das weiß ich doch längst“, sagt sie sanft, „jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.“

Zwei Kollegen wollen abends in einer Kneipengegend Bier trinken gehen. Leider haben sie aber nur noch 1,20€.
Sacht der erste "Du, ich hab 'ne Idee!", geht in eine Metzgerei und kommt mit einem Wiener Würstchen wieder raus.
Der zweite guckt verständnislos "Was machen wir denn mit nem Würstchen?"
"Ganz einfach! Wir trinken jetzt in der ersten Kneipe ein Bier und wenn das alle ist, halt ich Dir unterm Tisch das Würstchen hin, du gehst auf die Knie und tust so, als würdest Du mir einen blasen!

Gesagt, getan, und als der Wirt die Szene sieht, schmeißt er die beiden achtkantig aus seiner Kneipe.
"Siehste", sagt der erste, "und das machen wir jetzt so weiter!"

Sie ziehen also von Kneipe zu Kneipe, immer das gleiche Spiel.
Nach der zehnten Kneipe stöhnt der zweite "Hömma, mir tun langsam die Knie weh, können wir nicht mal tauschen?"
Darauf der erste "Was soll ich denn sagen, ich hab schon nach der zweiten Kneipe das Würstchen verloren!"

Was sind gemischte Gefühle?
Wenn deine Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen BWW auf einen steile Klippe zufährt.

"Mein Freund Peter ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt."
"Wie lange seit ihr schon Freunde?"
"Seit gestern."

Sagt der LKW Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt."
Sagt der Chef: "Dann mach doch den Ersatzspiegel dran!"
Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"

Kommt ein 70-jähriger Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne Viagra.“ Der Apotheker holt eine Packung, der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, drückt diese auf dem Tresen und schnupft das blaue Pulver durch die Nase. Erschrocken sagt der Apotheker: „Aber Sie machen das ganz falsch!“ Sagt der alte Mann: „Ganz ruhig, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“

Mobilfunk - Archäologie

Neuste Ausgrabungen in verschiedenen Ländern belegen, dass die Kultur -und Entstehungsgeschichte der Handys und der mobilen Kommunikation neu geschrieben werden muss.

Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.

Um nicht abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200m und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen:
"US-Wissenschaftler haben in 2000 Jahre alten Erdschichten Spuren eines Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologische digitale Telefonie zum Standard gehörte.

Eine Woche später berichtete eine bayrische Zeitung: "Nachdem sie im Inntal bis auf eine Tiefe von 800m vorgedrungen waren, haben bayrische Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere bayerischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren eine drahtlose Mobilfunktechnologie nutzten - sprich Handys."

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Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.

Zwei ältere Herren unterhalten sich, da fragt der Eine, Du sag mal wie klappt das mit dem Sex bei Deiner Frau und Dir.
Ach naja sagt der Andere, wir haben immer ausgefallenen Sex.
Wie ausgefallenen Sex, erzähl doch mal.
Na ja Montag fällt aus, Dienstag fällt aus, Mittwoch fällt aus, Donnerstag fällt aus …

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter.
Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“
Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…“